我的野豬殼

衝動

2011-11-11T15:59:00.001+08:00

今天是好日子，各地都有披著嫁衣，喜氣洋洋的新娘新郎

做工時，辣竹問我：“怎樣？有衝動想結婚嗎？”

我無奈的笑笑：“都沒有人～”

有，當然有過，但這一刻沒有

我的心“呯通，呯通”在跳，不是因為別人，而是被膽固醇包圍才喘氣

想，當然想啊，誰不憧憬愛情

誰不想抱著愛人，撫著愛人，看著愛人幸福洋溢的眼睛直到老去

愛情是盲目，但不能一時衝動

衝動的愛過，都不能長久

你還記得嗎？不記得了？

原來你才是一時衝動

為什麼？

2011-08-19T13:51:00.000+08:00

不懂為什麼，跟你們聚餐，都會感到莫名的壓力。我就顯得格格不入，不自在，神經緊張，腦袋一片空白。我相信昨天我應該說不到十句話吧。為什麼呢？為什麼？唉。。。好累，連吃一餐都很累。我在自閉嗎？到底你們了解我多少？為什麼我一點快樂都感受不到？我真的覺得尷尬，腦海中只有不停的在轉，你們真的有把我當朋友嗎？朋友是這樣相處的嗎？為什麼我會感到無助？為什麼我要想醬多不知所謂的東西？我不斷的對自己說：“不在乎，不在乎”，但聽到你說祝我早日找到另一半，我又悶。我恨自己不能面對你。我氣我自己活得不自然。我也不懂為什麼我醬差勁。每當我要擺脫，你又會重新佔據，不斷侵蝕，我只能鬱悶的對自己說：“不是不是不是”。

寫了，心情依然很沉，我不知道幾時我才能坦誠的面對你的眼睛，我只希望你能堅持在朋友的位子上等我，如果你了解我，你應該知道我很被動的。對不起。。。是因為我嗎？是因為我不笑了嗎？是因為在我身上找不到快樂了嗎？所以你沒有耐心了？所以你也要離我而去了嗎？

在這上班的空間，在這漢堡包的天地，在這喧鬧的人群中，好想哭，卻只能忍，好寂寞。。。

傻氣

2011-08-12T00:25:00.001+08:00

在7:12pm拍完開齋後，腦袋瓜一下靈光，想起，今天已經是11號了

在短短十分鐘回家的路程，打給了豆豆

“回著家嗎？。。。我想吃蛋糕...”

‘唉，我還在趕着一篇稿，跟你講，今天很倒霉，早上我差點迷路...追著馬X那個工啦，幸好你有拍那張紙，很..’

“很無聊的一個工。。。我要吃蛋糕，明天我陰曆生日～”

‘什麼，明天嗎？哪裡是，不是拜一嗎？’

“今天11號了。”

‘呃，是喔。。你到底要慶祝陰曆還是陽曆啊？醬星期一怎麼辦？買了留到拜一？’

“我就突然想吃蛋糕了。”

‘哈哈，好，你要什麼蛋糕，等下買給你。’

結果9:16pm豆豆還是兩手空空的回來拖著我出去

‘難道你還要驚喜嗎？我還是比較喜歡一起去選。’

接近9:48時，寫著'xoxopig'的巧克力慕斯蛋糕已經安穩的躺在冰箱，這時候看著電視機的電視精突然冒出一句

'蛋糕呢？還不拿出來宰了嗎？'

“現在嗎？宰了它...？”

‘就現在，不然你要等到幾時？’

就這樣，不到十點，香甜的蛋糕就被我們四口'宰'了。

就這樣，自己笑嘻嘻的點著蠟燭，豆豆電視精林螞蟻不協調的歌聲下，渡過了我傻氣的27歲生日

謝謝，今天，我很開心。

瞎掰的故事

2011-08-11T23:14:00.000+08:00

月亮：就算這一刻你套住了我，卻阻止不了我發亮的心。

鐵網：我只希望每天能有一刻把你留在我身邊想你，我就滿足了，難道不可以嗎？

近來參與了“8號”創立的一個映像物語部落格（http://imagemnarrativa.blogspot.com/）

感覺還蠻好玩的。。。雖然覺得自己的水準在他們之間還是一個小孩子

但我還是滿足了。。。

上圖的主題是月亮，下圖的主題是鐵網，你比較喜歡哪一個呢？

發呆中。。。

2011-08-06T18:29:00.000+08:00

這一天，我都沉思在朋友您問的問題:“你連續兩天全國封面，怎樣，自信心回來了嗎？”一開始我有點錯愕，呃，又封面，真的？但我知道，在你們面前，我永遠都自嘆不如，又何來信心。。。

剛剛回到總社，看著那兩份報紙發呆，說真的，一張灰灰朦朦（雖然安慰自己因為是偷拍），一張只是很普通很僥倖，剛好那天我是攝影，無論是誰都可以拍到的照片。看到後，連自己本來又上封面的小小開心都澆熄化成灰，離我而去。

我很喜歡假設，導致我會不停的在一個問題打圈，讓自己越陷越深。面對自己時，我會表現出我的自尊，像只驕傲的獅子，冷眼等待。但面對各色各樣，鑲著鑽石翅膀飛翔的你們，在魔鏡照耀下，我被打回原形，變成一隻神經緊繃的小貓咪，在角落不甘示弱的嘶吼，漸漸低鳴畏縮。

我並不苛求自己爬到最高，我真的只希望自己快快樂樂的過。我還是我，沒有信心是假的，有點自卑是真的。

飛逝的工作生活

2010-12-13T17:24:00.000+08:00

14/10/2010@KL HILTON

要上演男男激吻的主唱，但沒機會見識

15/10/2010@WESTIN HOTEL

差點春光乍泄的方中信

17/10/2010@DOUBLETREE

超大牌的JYJ，超貴的簽唱會，讓人超“堵爛”的記者會

22/10/2010@KLCC

米雪與“LAUGHING哥”，不懂為什麼會組在一起開記者會的組合

26/10/2010@RITZ CARLTON

期待已久的FOOD REVIEW，沒有讓我回味無窮的美食

只有讓我又愛上了香檳，我的胃都快被寵壞了

5/11/2010@PAVILION

絢麗的衣裳總讓我目不轉睛

手指不停的拍，都忘了記者說只要“一，兩張”

6/11/2010@PAVILION

連續兩天的貓秀讓我覺得老了

不只手抖，腳軟，腰酸背痛，眼睛也花

7/11/2010@PGRM

一枝獨秀，流了很多汗水，跑上跑下，但沒表現

為什麼？沒機緣咯

8/11/2010@SEPANG PALM TREE

TIGER慶功宴,第二次入住這奢華酒店，第一次不用拍照而去玩

很久很久沒玩的沙灘活動，很累但很開心，只可惜你不在

11/11/2010，12/11/2010，15/11/2010@SUK

千篇一律的例常活動，也是自由活動時間

19/11/2010@MAKTAB POLIS CHERAS

久違了的封面，開心～～^0^

一度還以為老闆要捨掉我，選馬新的照片

在電視機看到自己的作品，趕工也值得

23/11/2010@KOTA DAMANSARA

超好吃的奶油魚頭

25/11/2010@BATU LAUT

被超級可愛的豬仔團團圍著，讓身為肉食佼佼者的我有一絲罪惡感

豬仔沖涼前

非常貪吃又好奇心重的豬仔

看到它們，心底莫名湧出母愛

很想睡又不敢睡的豬仔

很不屑我的豬仔

排排站，吃果果的豬仔（原來也有苗條的豬仔～）

沖涼後的豬仔（有變白了～）

在豆豆手中溫馴的小豬仔

在我手中發狂掙扎的小豬仔（難道我身上真的殘留叉燒味 >_< )

28/11/2010@CYBERJAYA

是太認真還是太大壓力？看著手不停抽筋式的轉動

心算？還是讓人心酸？

如果我將來有小孩，我只希望他開心，健康，自足的生活

而不是埋頭苦幹

4/12/2010@PAVILION

今年超美的聖誕裝飾，我卻不能樂在其中，只能拍人享受假日

4/12/2010@RITZ CARLTON

笑容靦腆的美型男，金賢重

有帥到，有親和力到，也有電到

記者會安排卻讓人揸到

5/12/2010@LOKE YEW

無能，無奈，無言

只能不停的塞車，不停遠離目的地，再轉個大圈，再塞進車龍裡

不明白，也無解，因為我不能離開

10/12/2010@MARCO POLO

讓人很火大的週年晚宴

結果我的相機鏡頭閃光燈都跟著陪葬

跌入谷底翻不到身

11/12/2010@SUNWAY LAGOON

在我的感觀，只有“瘦”跟“肥”之分

還真不懂怎麼評“完美體態'?有不一樣嗎？

我竟然押對寶了！萬能大馬彩多多都沒醬準...

今天是13/12/2010，車又壞了，不理我死活，

不睬我因為賴床趕時間，就是不停死火

結果今天無所事事的呆在公司上網做部落客，是時候”SAY BYE BYE"了

自閉中。。。

2010-09-20T02:28:00.001+08:00

平淡的一天，總是讓我想起亮亮。為什麼這痛就是好不了。。。我已病入膏盲。已經不記得了，我到底以前是怎麼笑著過活的。失去你，還真的不知抱誰去。有時看到跟我一樣肉肉的朋友，我都有股衝動想抱一抱。可我內向，我該學你們把我當暖爐般抱回你們嗎？我已經不認識自己了，看回獨中時寫的日記讓我訝異，這是我嗎？我到底是誰？我不認識你，我彷彿遭遇外星人把我洗腦充塞進一個我陌生的軀殼，過著無味的日子。這就叫長大嗎？這就是人生必經的過程？為什麼要傷過痛過哭過才能長大？為什麼活著？為什麼一定要痊癒？為什麼我要在乎你爽或不爽？為什麼我要讓你利用還裝傻？為什麼我不能說不？為什麼我想不起以前的我。。。明明記得大家說我愛大笑，為什麼現在不會笑了。明明記得自己都笑臉迎朋友，幾時開始臉上都戴著怨婦的臉色？以前明明很喜歡呱噪聊八卦，為什麼現在對著朋友三句話都講不成了？有時，我會怕。我怕我身邊什麼都沒了，那倒不如我不曾擁有過。如果魚與熊掌不能兼得，如果神通廣大的您真的聽到，那我不要事業，反正蠢鈍的我都在人之後。我只希望我身邊有家人陪著，您沒聽到嗎？亮亮是我的家人，為什麼要讓它離開我？我明明有對您傾訴我有多疼亮亮？失去它我就沒靈魂了。您乾脆讓我離開。。。我明白這輩子心傷不會好了，我不敢跟豆豆說，不敢在電視機螞蟻面前流露傷感，不敢在任何朋友面前哭，我就是前進不了，也忘不了。四年來，做工讓我習慣了一個人吃飯，一個人看戲，一個人駕車。但我不能一個人笑著，我好想你，亮亮

一個人的下午

2010-09-06T19:42:00.001+08:00

現在是下午7點09分，下著微雨。我坐在車裡，聽著新晉歌手嚴爵的歌，《謝謝你的美好》。今天10點在cyber,12點的工，3點專訪，7點半的OT都在蒲種。注定今天不能回家睡午覺。傻傻的我1點半就跟著大隊拍了專訪的照片，三點傳完照片無聊透頂的我抱著一線希望問負責人，“可以唱K嗎？”他為難以為我要沾便宜的樣子讓人倒胃口，只好逃離現場，找尋另一個容身處。Emm...一個人看戲也不錯吧？《step up》的舞蹈都超炫，可惜沒看3D，最可惡後面坐了兩個乳臭未乾的小弟弟小妹妹，旁若無人談情就算了，還猛踢椅子，唉，閒。。。戲結束了竟然才五點，我該何去何從。。。再看戲？看書？上網？玩PSP？還是餵肚子比較和我意。BBQ PLAZA就我這獨客坐在角落，默默的烤着肉，已經獨自一人渡過了五個小時，還有漫漫長夜，寫著寫著，我就遲到了。。。開工先。。。

國慶倒數時的“23秒32年”

2010-08-31T01:23:00.001+08:00

今年國慶倒數時，我哭的唏哩嘩啦的。。。不是因為53週年獨立日的感動，不是沒事幹，不是因為生在馬來西亞，而是為了一部由“23秒32年”的故事，引爆心裡情感最深處的電影——《唐山大地震》。

這八月頭中“頭獎”的三人組，個個都對着電視機熱淚盈眶，心裡跟著劇情乾著急，連鐵錚錚的電視精都落下了男兒淚，只剩林螞蟻全程非常“冷靜”的觀賞完，沒一滴淚，佩服佩服。在這戲沒開始多久，我和豆豆就戲言螞蟻，如果遇到此情此景，一定會選擇救超人。。。

在看這部戲之前我都只想到小女孩心裡有多傷心難過，當時我們究竟能有多體會媽媽的抉擇會有多沉重。。媽媽沒日沒夜的心靈創傷有多折磨。。。媽媽跪下道歉時我幾乎都嚎啕大哭。。。媽媽都是偉大的。。。有哪個母親·不愛自己的孩子。。。

看完戲後，我只希望，千萬不要等到真的沒了才能了解沒了的意思。。。那是多痛啊。。。有時候，很奇怪，看了這種催淚的電影，我都心裡慚愧自己還活著。。。

8小時

2010-08-17T01:41:00.000+08:00

8小時可以做很多很多很多有意義的事，但我卻要為了不知什麼名堂的大魚，等了足足8個小時，還要空手而歸。。。急性子的我破天荒的，無所事事，呆在這個鳥不生蛋的地方玩了8小時無聊透頂的手機遊戲而沒有發飆，因為什麼？因為我只是一個小人物。我只有等人的份。。累。。。

渾渾噩噩的日子

2010-08-17T01:22:00.001+08:00

從邦咯島回來後，有點逃避，接著就陪電視精上雲頂看獅王了。可能很累的關係，還跟豆豆小吵了一下。接著噩夢就要開始了。。。

一開始我不明白為什麼雲頂醬冷的天氣我會覺得悶熱。終於忍不住跟豆豆說我好像熱氣時也覺得只不過小事一樁。。。半夜開始燥熱難安，不停反胃想吐，終於熬到天亮，也開始了我兩個禮拜渾渾噩噩的日子。。。只記得我在酒店房門前狂吐，幾天不吃不喝以為食物中毒，不停吊水驗血，終於證實是蚊症時私人醫院竟然說沒病房，結果搞到凌晨兩點多才進到加影政府醫院的病床上躺著。以為做為病人應該可以好好的睡覺，舒舒服服的休息，結果不斷被護士，實習醫生吵醒，甚至在凌晨四點多叫醒我說要抽血。。。加上“大姨媽”突然來襲，嚇到護士以為我溢血，又在詢問一番。。。等到有點胃口吃完早餐後睡回籠覺，睡到最濃最香甜時又再搖醒你問：“有小便嗎？多少ml？要抽血...”。。。短短一天不到，就抽血四次了。。。

當天等到最後一次報告說我的血小板跌到27時，我還在吃著晚餐，有個醫生突然跑過來：“你好很多了，要不要出院啊？”我拿着湯匙，傻眼“我不是跌到27，現在可以出院？”他臉很酷的說：“沒問題的。那你要現在出院還是明天？你的父親呢？”我楞了一下，只好打給電視精，他說明早才來接我，叫我多休息一晚。。。我只覺得今晚依然很漫長。。。

出院後接著就豆豆也證實是蚊症，再接著是電視精也中了頭獎。結果一家三口中蚊症還上了前線新聞。。。六神無主的林螞蟻也只會不斷念經，只好勞煩病人照顧病人了。

就這樣兩個禮拜過去了，但卻沒瘦到。。。可惜。。。

騎腳車環“島”

2010-08-17T00:23:00.001+08:00

從來不曾跟一班和我思想相差了一個時代的小妹妹小弟弟出遊

很難形容開心還是不開心，應該說不自在

難得的是我完成了騎腳車環“島”，邦咯島！

回到來“八月十五”幾乎都要換皮了。。。

可惜也讓我發現了不應該發現的事

應該繼續裝作若無其事嗎？

最後這張圖猜到是什麼嗎？

五月天ING

2010-08-17T00:09:00.001+08:00

在機緣巧合下，多了一個位子。。。

而我有幸現場見證了五月天搖滾的音樂

熱血在體內翻滾，但在同行面前也只能矜持

就呆呆的拿著相機拍著阿信&怪獸

還真是擺脫不了腐女。。。

如今還在燃燒中。。。

65分..?

2010-08-16T23:54:00.001+08:00

被派到烏雪補選對我來說彷彿就像一次大考，成績表現普普通通

應該大體上算及格吧。。。封面都馬馬虎虎

這有血有淚的11天,看不到豆豆，看不到大大小小

沒有時間玩Games,沒有枕頭可以睡飽飽

一直低頭跟人拿照片，載著記者到處亂竄

我不明白為什麼別人拍到醬多東西我為什麼卻拍不到

挫敗感一直打擊著自卑的我，頓時進入低潮期

當聽到豆豆的聲音，眼淚就停不下來，更丟臉了

唉。。。現在想起真的要面壁思過。。。

幸好，都平安渡過啦。。。

過不久就有福利來到SEPANG GOLD COAST

算先苦後甜嗎。。。

棉蘭"豪華"團

2010-08-16T23:18:00.001+08:00

愚人節參加豪華團來到棉蘭

一開始還蠻怕來到飛機場會給人放飛機

幸好安全抵達啦～LUCKY~

第一站的三星級酒店已經美到沒話說

“HORUS~”本土的打招呼方式

像一幅風景畫的多芭湖

不一樣的生日祝賀詞。。。“Selamat ulang tahun~”

五零吉就可以裝扮成皇族。。i'm the king...

傻眼。。好想拿來做圖與文

豪華團唯一一次享受地地道道的本土燒魚，超辣。。

五星級豪華酒店套房。。進到去已經顛了。。

照片感受不到。。切身體驗比較深刻。。

醬“豪”當然要拍照留念下。。。

南柯一夢終究會落幕的。。。

林明時光

2010-07-24T12:42:00.002+08:00

林明和我緣份不淺，讀韓新時前後去了兩次，

加上騙中學同學上去看流星雨總共三次，但都沒爬過鐘乳石洞。

這次浩浩蕩盪的跟同行第四次重遊舊地，當然不能再錯過。

GUA CHARAS的譯名是“查惹洞”，讓我們不斷直呼“揸蘭到”

花了一個多鐘才爬到彩虹瀑布山頂

第一次被水蛭咬，血流不止，不痛不癢，只覺得我的血很鮮豔

第一次跟彩虹近距離接觸

凌晨的林明

黎明的林明

清晨的林明

還有豆豆的第一次

愚人節快樂～

2010-04-01T03:59:00.000+08:00

327中午，在煩惱應該去哪里抓角度時，記者要寫預稿跑來問我說：“是不是很震撼？很美麗的？”我不懂做何回答，心虛的說：“ok美咯～就黑黑一片咯”說真的，我不知道美在哪里。。。感覺上就是一個很“有意義”的環保活動，但談不上“美”，更何況從不覺得這“玉蜀黍”宏觀。最糟的是當晚并沒有燈火全開，關燈的那瞬間，記者問“就這樣啊？”我默默點頭和記者相望苦笑。不然，還能怎樣？。。。

結果本來以為328也會平平淡淡的過去，但預想總會偏離事實，我這“三年半新人”竟然被納入了一起采訪馬華特大的“大隊”？中委？我一個都不懂。。。但還是很雀躍明天的到來。

早上從甲洞蒂沙華小趕來時已接近十點，代表們也陸續各就各位。當時25個雪直中委我只拍到三位。我認識的看不到蹤影，不認識的藏在茫茫人海中。漸漸，我冒冷汗，也越來越怕，越來越不知所措，越來越不懂要拍什么。

只好這邊拍拍無名代表笑看選情

那邊拍拍男同志支持三號女候選人

依然找不到我的雪直中委。。。或許我和他們面對面擦肩而過我都不懂。荳荳只逗留上半場，臨走前叫我自己看著辦。我連一半人頭都沒湊夠數。惰性終于戰勝，我放棄了。還是拍拍話題人物，體驗下找些樂趣算了。。。

看來廖也很有潛力當阿嬤殺手

安娣似乎很多話要跟廖談，連魏也岔不到嘴

終于到算票的時刻了，不懂幾時我才能放飯

這位仁兄似乎會神算般，到底鹿死誰手呢

又終于，下半場要開始了。我還是不懂何去何從。我應該站在哪里拍？我應該拍誰？誰又是中委？只好站在樓梯口跟大隊了。

除了采訪藝人，很少會與這么一大班的同僚擠堆在一塊爭相拍照。我只記得這一次我笑了。不懂為何就覺得大家都很搞笑，每一步都跟著中選者左右搖擺。這“恰恰”還真讓我“跳”的喘不過氣來，左右腳都傷痕累累。

接下來這頭號人物老蔡一出現，場面就失控了

大家的相機不斷的向前進。近到讓我佩服

老蔡還沒到三春禮堂都快招架不住，罪悔禍首是誰？

就是這些唯恐天下不亂，熱情瘋狂的支持者

到了禮堂中央場面依然不受控制，老蔡不斷想坐下喘氣

我們攝影不斷高喊“抬起來！抬起來！”也沒人鳥

這一刻“中委”老早就被我拋在十萬八千里

幾經辛苦，像跑了兩百米回來，汗流浹背的擠在人群中

紮穩馬步，拿起相機不斷閃，大局已定

這時刻，默默在背后支持的夫人當然要獻吻助興炒熱氣氛

但上圖兩位同志的神情也太“期待”了吧

LIVE SHOW終于可以落幕了

如今，多芭湖在呼喚我。現在凌晨接近四點鐘依然睡不著。祝大家愚人節快樂。。。

Wish me happy cny & happily ever after～

2010-02-21T15:55:00.000+08:00

早前看到一个“认识”的人上电视，不懂为什么从他一开口说话我就“beh tahan”的一直笑。我知道我很没礼貌...但我真的真的真的不是有意的...很早之前知道这事故时被吓到，过后就很好奇，在然后就只会“笑”而已。我不懂分享自己的故事需要多大的勇气...我只懂成为一个聆听者。每个人的童年是否都有许多不为人知的一刻？有人选择倾诉，也有人选择埋在心底，我當然是后者。

去年犯太歲的我，到過了新年依然衰運連連的我發生了很多讓我抓破頭都想不明的事。為什么我會失去亮亮？為什么我要在乎她？為什么我醬笨？或許經過幾個月刻意的“淡忘”，我痊愈了吧？或者我選擇向冰傾訴我的秘密讓我放開了心結...或許這一切只因我需要找個對象來釋放我的感情，對象是誰真的不重要嗎？荳荳很訝異我告訴冰，我只是覺得我需要另個旁觀者聽我傾訴，靜靜的聽我傾訴，讓我的心不要再郁悶而已...雖然接到s的電話我還是會很緊張...

每個人除了秘密也有偉大的夢想。茱也開始發”財“夢，我總覺得她覺得我有”福氣“，所以一直叫我去買大馬彩，還要選”左二右三“ ，真讓沒有簽運的我啼笑皆非。前晚答應她會在東禪寺買，又忘了...沒緣吧...記得我跟荳荳說，我想通了。在每個人生階段（小學，中學，社會）有一個朋友，應該知足了吧，至少現在依然還有個朋友把我當成”福氣“，陪我吃美食”邊吹水兼當美容顧問，我應該開心了。今年虎年我因閃光變四眼妹了，希望會看清楚一點。我不奢望自己會中幾百千，我只希望明天我都快樂，我不想哭了。

怪人

2010-01-08T18:46:00.001+08:00

我真的不是好人，当然也不是坏人。我从来都不关心这世界，虽然我在报界上班。我不是环保人士，因为我不能放弃汉堡包。我不是有任何大志可以贡献社会贡献国家的人。我没有圣母酱伟大，没有菩萨酱有爱心，我不会去做义工帮助孤儿老弱，也不会到处喂食流浪狗，我只爱我的朵朵亮亮。记得小学时候，我非常非常开心的跟邻座小男生分享我崭新且七彩缤纷的颜色笔后，无意中听到他说：“她很天真的，赞多两句什么都可以给你。。。”当时候我气炸了，大哭大闹的跟他吵。有时想起这往事，都觉得可笑，我到底要否认什么？或许是因为这样，潜意识中，“赞”对我来说，是个贬义词，是别人利用来达到某种目的的话。所以有时候，很怕那些“半生不熟”的朋友来“称赞”我，说我“善良”,“可爱”（有事求于我..?!）最恐怖是“天真”，“单纯”，“有爱心”（我脑残？你缺钱...?!)我也不明白为什么自己“以小人之腹度君子之心”，我就是克制不足。帮人与否，真心与否，见仁见智。我不明白为什么会帮你，我只是想“与世无争”的活下去。现在，我知道，我是个情绪化的“怪人”...好吧，2009都过去了，愿明天的我会快乐。

困兽

2010-01-04T16:58:00.001+08:00

上个礼拜学校假期被派去拍摄国家动物园的人潮

当时算是“突击”巡视，没办法，只好自己掏腰包付钱入场

只记得一个大马公民要RM20，小孩RM6，外国人RM30

之前我完全没想到，我是付钱来看“人”虐待动物的

印象中，看到很多很多叫不出品种的鹤和鹜

再来，是一只孤零零的小企鹅

困在一个不冷，玻璃因热气起雾的冰室
许多马来同胞看到剩下唯一的一只，不断拼命闪灯拍照

或许他们也预想到明年可能连一只都不剩了

还有一只非常非常爱睏的孟加拉虎

不断不断的打哈欠，完全没了霸气

还有许许多多看起来吃不饱，睡不暖，病恹恹的糜鹿

饿昏了还被人用食物长时间逗弄的长颈鹿和大象

甚至还有严重缺乏教养的小孩子向这些可怜到爆的动物吐口水

站在旁边的我傻眼，一点都不明白那些家长

难道他的孩子做出这种傲慢无礼的举动时他不会羞耻吗

一只只原本可以在大自然奔驰的野生动物

因为人类的自私，囚禁了它们

害我一路驾车回家时，不断的想

我家的大大小小会否也怨我让它们失去了自由？

哈哈。。。也或许我才是那只困兽。。。

怠慢。。。

2009-11-19T18:34:00.001+08:00

一句話，沒錢又懶惰的人就要低頭認錯。

我費盡心思，秉持我做人誠懇的原則，我有錯就認！

結果荳荳一看就大笑，笑到我臉青青。

她說：“沒有人像你醬寫的啦～！。。。”

就那兩個字，直接點明我處事態度還是個小孩子。。。

好嘛。。。或許我做錯事時都特別“狗腿”

都怪你，亮亮。

午后妄想曲

2009-11-13T17:32:00.006+08:00

昨晚大家爭相排隊買票看《2012》時，我在加班“看”著韓國傳統的婚禮“表演”。今天太子爺問了我一個不解的問題：“為什么要去這個工？”。為什么問我？我也想知道...

婚禮并沒有高潮迭起的場面，也沒自己想像中那么浪漫，只有甜美的新娘，儒雅的新郎，但只是一場戲，為何還如此瑣碎繁重，我看了就怕。
回想起今年年底喜事連連，朋友接連邁入人生另一個“為人妻”的階段。在01.11.2009小妹我第一次當粉紅姐妹，全程拿著傻瓜相機，看著兄弟團一關一關硬闖，姐妹們努力捍衛，嬉鬧聲不斷，我宛如旁觀者看電影般，默默在“邊皮”站著。在如此累人的儀式重重為難下，看著新娘與新郎關懷的眼神交流，有一絲感動，祝愿你們永遠快快樂樂，開開心心。

穿婚紗的女人真的很美很美。昨晚韓國婚禮的婚紗也很美。如果可以在21.12.2012穿上各國華麗的婚紗拍上一輯婚紗照，應該可以死而無憾了吧。。。重點是，我穿不下。。。

太子爺早前也說我就快像某報男攝影而不派我去美食的工！！好吧～最新目標---瘦身！可是，世界就末日，我不能白白蹉跎我享用美食的光陰，我還有很多很多美食沒吃過。。。究竟末日當前，人生最重要的是什么？增廣見聞？美貌？享樂？唉～OK 啦～wa eat better~

*午后昏昏欲睡，語無倫次，我開心就好～吃晚飯去也～

曖昧

2009-11-06T10:47:00.002+08:00

你喜歡我~ 你不喜歡我...

你喜歡我...你不喜歡我?

你喜歡我?你不喜歡我...

你喜歡我...你不喜歡我!

你喜歡我! 你不喜歡我?

你喜歡我?! 你不喜歡我...?

我是個急性子...饒了我吧...

孤芳自賞

2009-10-31T02:02:00.011+08:00

終于有時間回公司看看報紙了，結果我一張都沒登。雖然心里有數，也小小失望。只好放在部落格讓自己爽一下，至少可以安慰下汗沒白流。本來很高興有機會拍“過火炭”，當知道九皇爺也bantang女生時就無力，為什么神明也會有性別歧視？更何況當我看見還有個鬼婆游客在籬笆里面四處亂竄的拍照時更無奈，原來還會崇洋勒。

每次神經緊張的我“一大早”就到了。等吉時到，等人潮，等換記者證。卻換來一張無用的“參觀證”，就因為我是女生。而且只有我乖乖的穿上白衣白褲，依然被人針對我的白衣有花紋不能算是白衣。。。就因為我是女生？！其他穿花襯衫，格子線條的不是攝影？！為什么只對著我長篇大論，我的樣子真的看起來比較好欺負噢？
不明白的我不知拍什么，肚子打鼓又沒心情吃，只好跑去后臺拍嫲嫲化妝。他們說這后臺造就了很多攝影師，拿下很多攝影比賽。按下很多張，沒有共鳴，心情更down。
遠遠的我擠在人群中找隙縫，幸好有幾個好心的人看到鬼婆在里面拍照，而自己的同胞被排擠在外而熱心的讓位給我拍幾張交差。在此衷心感謝她們。
老天爺開始下起毛毛雨時，現場氣氛依然亢奮。有些人伸長脖子看著大火，喊著“HUAT AH~~"，有些人一直在討論怎樣怎樣火炭才不會燙腳，有些人手舞足蹈，神力護體似的過自己的路，突然完全不明白為什么我會餓著肚子在這人群中。。。
當天的搭檔GH說會有信徒在儀式結束后去撿那些火炭回家燒水喝，庇佑闔家平安，討個吉利等。他問我：“要去拿嗎？”，我心里冒三條線，“哈哈哈”的傻笑。心想，是女生的我喝下bantang女生的火炭有何意義？

拍的照片沒登，自己本身反而被拍而上報。唉～～～為什么?為什么派我？

偷舆被偷

2009-10-25T17:24:00.003+08:00

近來facebook又再次成為我生活中的調劑品,我跟大部份人一樣,每天上網種菜,按時回去收菜,去別人的動物園偷蛋,還有煮菜開餐館,拼命賺錢買萬聖節裝飾,看最新最快最八卦的社會百態等,半夜賴在床上等時間到而被萍"唱",就是自制不足,簡直快到入魔的狀態.

其實曾經認為只有生活空虛的人才會徘徊在電子世界中,而短暫脫離facebook的魔掌.但因工作時大家圍繞的話題,導致我又投入它的懷抱.或許,我真的無聊.結果本報國際版的一篇文章,說不能理解我們這些調鬧鐘半夜起床收菜的人,我承認這有點太誇張,但生活除了吃飽睡就這點寄託而已嘛.重點是,文章態度認真,說開心農場荼毒小朋友的思想,灌輸錯誤的價值及道德觀念,妨礙小朋友正常的成長....我無言.

難道facebook還沒成立以前就沒有小偷嗎?非要把一個遊戲說成潛意識犯罪培育中心.只是一個虛擬的"偷舆被偷"的遊戲背景,對於真實的我們有多大影響都是見仁見智.如果以文章的思想來看,從電玩中心走出來的年輕人都是暴力傾向者,未來的殺人犯,喜歡收藏恐怖驚悚電影的人有潛質當變態狂魔...

當然，我承認玩物喪志，但開心農場中了的菜給朋友“偷”身上又不會少根毛，我“偷”朋友農場的雞蛋也并不代表我就是壞人，玩游戲的人只是紓解壓力，不玩的人就認真嚴肅的譴責游戲帶來的負面影響，做人要這么累嗎？萍說我狡辯.可是，一個人的好壞如果可以被游戲所左右，難道不是他本身的問題嗎?小朋友思想被游戲熏陶不是父母教育的責任？唉。。。這又是什么價值觀？

男籃×星云

2009-10-16T23:26:00.007+08:00

20091010-很長一段時間沒看過籃球賽了，更何況是要把那一瞬間的動作完美無缺的拍攝下來，對我來說蠻有挑戰性。這場大馬隊男籃對決韓國隊在下半場拼命追回平手再反敗為勝，簡直讓人大呼過癮。在激烈的比賽，我的心也被球員們高昂的情緒所牽引，我又愛上攝影了。
20091013-在KLIA等了一個多鐘，看著慈祥，笑容滿臉的星云法師揮著馬來西亞國旗，頓時覺得心情開朗。我并不信仰佛教，但我敬佩帶給別人歡笑的大師。歡送大師離開后，回家的路途中打了通電話給萍，我說：“我很開心。”或許一切回歸平靜時，就可以釋懷。

這兩次的拍攝工作彷佛讓我找回了迷失的心。早幾天問螞蟻說：“我能重新開始嗎？”她慢條斯理地說：“你都還沒開始，當然可以。。。”我呆了一下，大笑。。。讓我重新出發吧。

怎么辦！！！

2009-10-10T12:55:00.003+08:00

昨晚喝茶，心里總是焦躁不安的我終于忍不住跟YC訴說，我好像喜歡上一個人了，我很想很想見一個人但也很怕見到，看到后整夜又輾轉難眠。YC說這很正常，喜歡上一個人本來就很矛盾，我只能苦笑。

我總是想著你的笑容，看著你的雙眼我突然就不知所措。我不是故意忽略你的存在，我只是不知道說什么可以逗你笑。我并不是帶給你歡樂的那個人，但不知為什么我就陷下去了。記得上星期k主席問我，“你有談過戀愛嗎？”心有不甘，無力的說聲“沒有～”但腦海就浮現了你的笑臉。

初中時JF只是很單純的照顧我，雖然有一丁點喜歡他教我數學時認真的模樣，但也平淡如水。至于我與JS，可能時機不對也擦身而過。根本沒有戀愛經驗的我在浪漫愛情故事小說翻滾甚至成為朋友的愛情顧問，而事業上不是女強人就不能妄想是敗犬女王，只能接受事實，我只是一張白紙！戀愛白癡？！

如今已蹉跎了25年光陰，我，終于戀愛了。但。。只是暗戀。。。好想問你，你知道我喜歡你嗎？

我的快樂在哪里？

2009-09-16T19:03:00.006+08:00

自從亮亮不在后，我就很常在早上開車上班的時候哭。前幾天喝了些酒，隔天早上卻很清醒，然后就不斷反復的想。或許那時看到某某的blog時，我腦海中就不斷問自己：我是不是？會不會？我自己知道，我不是，但我并不確定我會不會。我沒想過我對朋友也會有占有欲。我看到你們嬉鬧時會擔憂，我真的很怕再被別人孤立的感覺。這就是所謂的陰影嗎？

我真沒想到我會如此不堪。之后我向萍傾訴，她只說我沒信心。我記得之前K主席也說過我很自卑，我聽了后很茫然。我記得以前我宛如一個小輔導員，安撫我的朋友說：“朋友貴精不貴多”，昨天反而輪到LL對我說：“朋友不需要多，真心的朋友有幾個就好了。”我只覺得無奈，我連一個了解我的朋友都沒有。人真的很容易受朋友情緒的影響，所以有時候我才同情V她被別人杯葛的遭遇。或許她的原則觀念和我們都有出入，誰對誰錯又與我何關。我并沒有幫她說話，也不會覺得你壞，這只是社會生活的調劑品，我承認自己也很愛八卦，因為我們生活的圈子已經是一個話題。

我已經迷失了幾年，朵朵亮亮讓我活著。現在它們離開了，又要再次尋找生活的動力。或許小時就需承擔，我總是扮演“總務”的角色，還蠻累的。我也開始察覺我的blog傾向黑暗元素，別人的blog都充滿愛，幸福，中獎妄想等，我卻常常記錄不開心，我的快樂在哪里？我或許應該選擇忘記。我好想念以前什么都不在乎，什么都無所謂，什么都開懷大笑的我。不要再想了！不要再想了。。。。。。

話題

2009-08-20T01:14:00.003+08:00

有時候，我會很懊惱，不知道應該和“朋友”聊什么。何況，“朋友”還分很多種-點頭之交；泛泛之交；君子之交；生死之交等等。。。我大多和朋友都介于泛泛之交與君子之交之間吧，交情真的平淡如水。。。我應該沒有為我兩肋插刀，赴湯蹈火的朋友，因為我從不學會主動。

我不知道如何加深與他們的感情或維持一段長久的友誼。我很羨慕那些討喜幽默的人，因為他們本身會發電，吸引著眾人的目光，有著無限的話題。曾經我以為“朋友”是拿來“疼”的，但碰了一次釘子后，怕了。

如今我變成一個聽話的小妹，沒有主見，沒有勇氣。我不明白的問萍：“對朋友，我是不是很懦弱？”幸好，她說我是一個可以依賴的人。如今，不會有人依賴或需要我的肩膀。他們看不到我，那我又應該扮演什么角色？或許，我應該自足我依然是個聆聽者。

明天，我們又要聊什么話題？希望不會像上次一樣你在我耳邊小聲的說：“很閑啊～”。。。

暫時別來打擾我

2009-08-10T00:10:00.006+08:00

今天“痞子英雄”的劇迷會上有個日本妹和仔仔說“抱抱”，因為他們是偶像與影迷的關系，所以他親和的抱了。如果換作我在你面前，說要“抱抱”，你會如何？

我記得“藍色大門”有一場戲，桂綸鎂對陳柏霖說了一句“你想吻我嗎？”我很想很想問但我沒資格問。呼喚了你一整天都沒看到你，以為緣分已經盡了，結果你的一通電話又把我的思緒打亂。或許沒有了妄想，我們的關系才能長久。

你說我們是朋友，那我們就當一輩子的朋友吧。我不在想了，也懶得再想。做為你的朋友，應該不需要什么條件了吧。給我一段時間，我會放下的。

可愛的小東西

2009-08-09T11:27:00.006+08:00

今年的0510我晉身為“山豬姑姑”了。而我終于在20090805那天見到你的廬山真面目。

"bantang"的你不能贊不能夸不能罵不能講不能抱，但又如此可愛任性。聽你發出一聲聲原始的喃語，做為姑姑的我只能望著你傻笑也覺得溫馨。表情豐富的你總是讓我們捧腹大笑，年紀小小就會比中指“鳥”人，擺pose拍照都有型過人，因為你是superman的女兒。

姑姑希望你快快樂樂健健康康的長大，不要哭了，不要撒嬌了，我們會陪你走過漫漫人生路。

你在哪里？

2009-08-09T01:22:00.006+08:00

前天，我面臨親情兩難的抉擇。我不希望錯過與你單獨相會的機會，當你邀我相陪時，就算心中有把小聲音告訴我說你只想坐順風車，我依然心花怒放。當病痛的老爸親口叫我代他出席晚宴時，我的心揪了一下，我應該放棄嗎？

打電話給你的那一刻我很茫然，聽著你惺忪的聲音說“不用緊”，心里更加難過，你并不在乎，是嗎？上天總是讓我們常常相遇，卻很少有傾談的時候，因為我膽怯，也或許我迷惑在自己編織的夢中，我知道我們只能是朋友。。。

我明明知道你喜歡嬌小可愛的女生，我依然幻想當某天我瘦了，你會看上我。。。我甚至不敢承認我對你的感覺，有時我會在心中呼喚你，希望可以看到你，結果往往在驚喜中遇到你后，我又不敢看你了，我害怕我臉上的表情泄露了我的秘密。我總是裝作兄弟般與你討論“可愛的女生”，竊喜能和你聊天，心中卻不斷告誡自己。如今，我已經陷下去了。

我哭了，因為昨晚再次和你不期而遇，但我們卻完全沒有交流。我好想和你說我很難過，你還會打電話邀我嗎？我們之間感情很淡，我們沒有經歷過任何風雨，但只有我在心中留了一個位子。感情就是如此的不平等。

以前看過一本書，說女人是男人遺失的肋骨，彼此會擁有一段獨一無二的感情，就算天各一方，也會找到對方，會被對方吸引，會鐘情彼此，會相知相惜。我仿佛夢醒了，你并不是我的“他”。如果制造我的“你”存在在這世上，你在哪里？我累了，來找我吧。。。

催淚彈的恐怖體驗-20090801

2009-08-03T19:20:00.006+08:00

我永遠都會記得20090801，我中了兩次獎，讓我眼淚，鼻涕，口水一起流，后悔當時候沒拿相機自拍，讓日后可以自己自嘲一下。

警察從一開始就很“囂”，不停驅散圍觀的群眾。但怕死又好奇心強的人依然很多。
念完經后，重頭戲陸續上映。我記得回到報館弄照片時，主管說不能把警方寫的太暴力，雖然這已經是街知巷聞的事，媒體依然要給些“薄面”，這就是社會。因為我們也要生存。
不怕死的人群越來越多，是否他們體內依然有年少輕狂的叛逆基因可以讓他們捱下去。可是兩三個小時過去了，我依然沒看到“華仔”。
我和她們一樣受困在LRT的天橋上，承受催淚彈帶來嗆辣的痛苦以及呼吸困難，因為我是負責任的員工，我身在一片哀嚎中，也要拍照。我也是無辜的市民，但警察不視我們的痛苦，催淚彈照射，水槍照射，人照打。
警察步步逼近，紅魔不斷敗退，看情況都知道這次呈交備忘錄是流產定了。
在下午5點多，終于結束了這場鬧劇。不是在國家皇宮前，而是在本報樓下。我只能說我很榮幸能從頭到尾參與及見證歷史。可是我完全不明白我從加影來吉隆坡，為什么要過3個road block？警察封路阻止不到上萬的市民參與這集會，只能讓交通大癱瘓。我完全不明白封路有什么意義。

塵封的游記現世

2009-08-03T17:10:00.012+08:00

我知道我很懶，但由于photoscape的幫忙，我終于整理了塵封三個月的照片。。。早前我的大大老板sms我說“今天事今日畢”，好吧。。。我還有待改進。。。

上圖是越南13天背包旅行的第一站-河內。整體上第一印象很好，人很好，美食也很多。去了很多旅游勝地，煎魚街，下龍灣，胡志明博物館，水上木偶等，還有第一次吃路邊現烤的烤魷魚，很多很多第一次的體驗，包括花癡般的和越南司機單獨合照。。。來越南旅行之前聽別人說越南人喜歡“肥”的，我這種肉妹比較吃香，都不知道是不是。。。

第二站-順化參觀了很多皇陵，不記得名字了，只記得風景很美，腳很累，古代越南皇帝很矮，宮廷菜很貴，我們的導游有點像香港翻版的李小龍。
第三站-惠安美山圣地古跡他們說類似小吳哥窟，但我來此的重點是很美的燈籠街。晚上在燈光明媚涼風兮兮的岸邊喝了一杯啤酒是一大享受，只可惜沒知音。。。用了70多零吉寄了三個越南燈籠回大馬，現在不懂塞在哪里了。。。唉呀，享受過程就好，過程～
臨走在惠安日本橋前以”紅綠燈“造型拍照留念，出發前往第四站-牙莊，感受下牙莊的海風，放彩色大白鯊風箏，讓女人為之瘋狂的美容養顏溫泉泥漿浴及享用了我人生第一次的法國大餐-鵝肝拼盤。
第五站-泥角本來不在我們行程里的MUI NE，因為綺麗的風景照把我們都吸引過去了。匪夷所思的紅白沙漠，讓人驚嘆聲不斷的壯觀，只能說大自然是神的禮物。不過，“走”沙漠真的非常非常的耗體力，我突然夢想有一天也能在寬闊的沙漠，為我以后可能“苗條”的身材拍下美麗的剪影，不虛此行啦。。。希望神仙泉的幸運草都能帶給我們幸福。。。
最后一站-胡志明摩哆繁華，“蜘蛛網”電線高掛仿佛是胡志明的標志。我們去了湄公河，古芝地道等，萍和Z霞有驚無險的插曲至今讓我印象深刻。過后就不斷購物買手信等。那時我的心已經懶了，只想回來抱我的亮亮。對這城市，我只記得迷路走了一小時路程才回到酒店附近吃期待已久的螃蟹宵夜，以及找了很久的“LAO DE”，淳樸的德士司機“咩”的一聲后吃了三天的羊肉爐。總結來說，有少少不合，稍稍不滿，回來后晴天霹靂的遺憾之外，越南是一個很不錯的地方，我喜歡。

世外桃源。。。？

2009-07-20T22:13:00.002+08:00

今天要去士毛月富貴山莊，又睡遲了。沒吃早餐就匆匆忙忙的趕過去，幸好還不算太遲。過了半個小時多人影依然不見，我就開始擔心我的肚子了。

我屬鼠，他們說會“犯太歲”，但又說“百無禁忌”，我沒想太多，只想趕快拍完交差，也好讓他早點安息。只見人潮洶涌，我又開始不明白那些人是真的來為M福聲冤祈福還是來籌熱鬧爭上報。。。

尤其是那些不知那里冒出來的auntie,uncle,死命的擠前來拍照，仿佛按少兩張他們就會遺憾終生似的，看了就讓人生厭。Hello!你們到底是來送殯還是來看戲？！看著左右兩旁拼命按閃光燈的“八爪魚”，只能無奈人性八卦的丑態，繼續做我的工作，加入一起不斷謀殺電子菲林的行列。。。

最后，要補充的是。。。我閃到腰了。。。

笑容

2009-07-19T02:30:00.000+08:00

希望快樂永遠保存在記憶中。 -20090716CAMERON-

心碎的兩個世紀

2009-07-19T00:53:00.003+08:00

短短的幾個月，發生了很多事情，失去亮亮讓我的心都碎了，我以為我不會笑了。。。當時爸說：“我沒想到你對它的感情醬深。。。”當時候我只希望我不曾去過越南，我希望時間可以倒退，我希望沒做過任何決定，我希望夢快醒吧。。。如今我依然心痛，也只能放手祝福。。。

兩個月了，我還沒看過恩潼，愿她快高長大。。。大大小小（或者叫粟粟，叫腐竹薏米）也漸漸活躍，我只希望它們平平安安的長命百歲。。。我非常想念亮亮的溫暖。。。我真的真的很愛它。。。或許當時我應該相信我的直覺，不要出國。。。可是不懂誰說人生都是有遺憾的。。。我甚至不明我的存在是為誰。。。每當我孤單一人，寂寞的心情一直提醒我的失去，我不斷對自己說：“會淡忘的。。。”也只能無奈的等待時間證明一切。。。

接著就接到Y珠爸爸的死訊，我腦袋一片空白，只能無力的說聲：“要堅強！”為什么人一定要經歷“痛失”。。。突然我自私的希望我早日登天，我并不是一個堅強的人，我不要成為被遺留下來的人。。。但現在為了我的家人，我只能繼續活著走下去。。。如今又有個相識但不熟的人成為了政治社會的犧牲品，生命真的很脆弱，只需要一瞬間，就什么都沒了。。。那為什么要存在？意義何在？

金馬侖發燒的第一天，很痛苦，我從來不曾像當天那般冰冷，又想起亮亮，心傷。。。昏昏噩噩中，心想我會如此燒下去嗎。。。聽著外面的笑鬧聲，只覺得懊惱，我不應該如此不堪。。。之后，H薇說聽到我的笑聲就知道我痊愈了。。。或許，感謝她們，我又活過來了，我又重拾笑容，這次的旅程算獲益良多，只是YY的事我依然無法放開胸懷，我還是如此小氣。。。

每當她們抱著我在鬧，我的傷口仿佛被安撫而結疤，我不安的情緒也平定下來，有朋友的感覺真好。。。今天碰到Z康，他說和我相處很舒適，我聽了也很安慰，至少我在朋友心中還有份量，我是康樂組長，我要帶歡笑給大家，我突然期待碰到H美，H薇或者B冰，我想象我說了一個笑話，想念你抱著我，給我一絲溫暖的擁抱。。。雨過天晴吧～原諒我。。。我永遠愛你，亮亮。。。

紅腫的雙眼

2009-04-13T00:55:00.001+08:00

今夜失眠,腦袋昏昏漲漲...明明不是我撞的,結果到最後變成我為了閃摩哆而撞上了...心里不憤,可委屈又如何,報告也改變不了,我被逼啃了認了死貓,心裡揪著,不斷問自己,想著老爸疲累及懊惱的神情,說了一句:"你怎麼這麼多麻煩...",眼淚就不停流下.至到如今,我依然不懂如何做"人".我被這社會打敗了.原來,我真的很笨.

腦電波聯想

2008-10-10T02:03:00.001+08:00

看來至從開了這個網誌,我更加不能否認我是多麼三分鐘熱度+一個字"懶"~
我很喜歡"想",但卻很懶動手寫,為甚麼科技這麼發達,卻沒有一架電腦可以靠腦電波操作...
如果凡事都可以靠腦電波解決,那不就很省事省時...肉體是否就不重要了...?!
如果我變成一束腦電波,到時候,我又會希望我有一雙明亮的眼睛...
讓我電死人..?!不~是讓我看清楚這世界,分辨黑白色彩...
我也會想念我的手,讓我擁抱我的亮亮,感受生命的溫暖...
我應該也需要我的腳,讓我輕快的踏在浪花上,繼續走更長的路...
最重要的是我當然不能缺少我的嘴,品嘗世間美食,享受我人生的快樂...
原來作為"人",是多麼璀璨,多麼幸福...
可是在現實社會,高矮肥瘦美與丑有是否已成為關鍵,又在"幸福人生"佔了多少巴仙...?!
如今我只剩下我的耳朵,靜靜的在角落聆聽,語氣背後藏著甚麼情緒...
或許,最後我只希望成為一把討喜的笑聲,生活就已經很滿足了...
睡吧~~~

DNMCH!!!!

2008-09-14T20:45:00.000+08:00

前天晚上的扣留案震撼了我國媒體工作者,整晚失眠的我隔天忘了響應,闖入一片"黑衣黨"中,心里小小難過我的"不小心...結果,戲劇化的釋放了,大家更加憤怒,問一句:"真理何在?!"...

今晚,大家熱心為TERESA KOK點蠟燭請願,看著兩位老人家冒雨為女兒祈禱,感到心酸無奈,我們到底身處在甚麼鬼世界啊...如果上天您真的聽到,別在流睙了,行動吧...

前幾天朋友教會了我一個詞,在此轉送給始作俑者:"DNMCH!"

從何"選擇"對你對我都好的選擇

2008-08-29T00:31:00.000+08:00

我不明白,為甚麼上天會安排這麼多"選擇"給人做決定?

或許我患上了嚴重失調恐懼選擇症...

我害怕每一次的"選擇"...我不知道那一個"選擇"才是對的...

明明知道我不會,也不懂的拒絕,為甚麼要我選擇答應與否...

而每一次我的心也只能說"好...",因為我只想帶來快樂...

每一次的"選擇"我都會莫名其妙的擔心如何承擔後果帶來的情緒...

或許錯過太多次了,我承擔不起脆弱的打擊,我也不像再錯下去了...

直接告訴我吧!別再讓我"選擇"了,因為我決定不到...朋友,不計較..?!那我選擇"放棄"還是"原諒"...

28號柱子

2008-08-04T02:18:00.000+08:00

由於政府的豆腐渣工程,我被派去尋找28號柱子拍裂縫...

一開始,我慢慢的,仔細的觀察,甚至違規停下車,

傻傻的研究柱子的號碼究竟在那裡...

半小時後,我投降,只好硬著頭皮打電話問酷K:柱子的號碼在那裡?

喔~在KEPONG一帶的天橋底的柱子中間...

再15分鐘後,傻眼的我再打給G豪,結果他也不懂...

再5分鐘後,我打給荳荳,她又叫我打給J晶...

就醬兜兜轉轉一個多鍾,幾乎耗盡了半桶汽油...

在幾乎"起笑"時,也終於讓我找到了...

當然要感謝J晶的熱心相助,讓我擺脫28號柱子的惡咒...

號碼在那裡?!鬼才知道!

我不明白...為甚麼醬多人醬8掛?

我也不明白...為甚麼醬多人猜是死亡車禍?

更加無言的是,我在忙著拍照,

你坐在車爽爽吹冷氣,干嘛還一直"安娣,安娣"的叫?

唯一開心的是,汗水沒有白費,可以順利交差就好啦...

同名不同命的姊妹

2008-08-03T00:21:00.001+08:00

話說某天,荳荳因為無聊,在Google打上了自己的大名,然後莫名興奮的跑來和我說,網上有三個網站出現了她本人~當然在此恭喜她是世上唯一的TYP~當時本人很不屑,認定自己芳名獨一無二.在信心爆燈的情況下,打下那跟隨我一輩子的三個字.結果那一刻...促使了我寫這個網誌,證明我自己的存在.

搜尋結果是,約有118項符合我名字的網頁,歹命的我還要找了5~6頁查詢結果,才看到本人...

和我同名的人包括一個剛出世11個月的小寶貝(她爸媽幫她寫的Blogs),一位補習老師(招生網站),還有幾位高材生考進大學的名單等等...

看到這麼多和我同名的人,既熟悉又陌生...心里悶悶的...只覺自己的身份地位彷彿受到威脅...小小遺憾自己并不是唯一啊...

無論如何,同名是一種緣分吧~YY小妹妹,希望你快高長大啦,你我並不認識,但我知道你的名字...祝你永遠幸福快樂~

回想起當時,不明為何自己會有如此白痴的舉動...唉~