一句話，沒錢又懶惰的人就要低頭認錯。
我費盡心思，秉持我做人誠懇的原則，我有錯就認！
結果荳荳一看就大笑 ，笑到我臉青青。
她說：“沒有人像你醬寫的啦～！。。。”
就那兩個字，直接點明我處事態度還是個小孩子。。。
好嘛。。。或許我做錯事時都特別“狗腿”
都怪你，亮亮。
午后妄想曲
昨晚大家爭相排隊買票看《2012》時，我在加班“看”著韓國傳統的婚禮“表演”。今天太子爺問了我一個不解的問題：“為什么要去這個工？”。為什么問我？我也想知道...婚禮并沒有高潮迭起的場面，也沒自己想像中那么浪漫，只有甜美的新娘，儒雅的新郎，但只是一場戲，為何還如此瑣碎繁重，我看了就怕。
回想起今年年底喜事連連，朋友接連邁入人生另一個“為人妻”的階段。在01.11.2009小妹我第一次當粉紅姐妹，全程拿著傻瓜相機，看著兄弟團一關一關硬闖，姐妹們努力捍衛，嬉鬧聲不斷，我宛如旁觀者看電影般，默默在“邊皮”站著。在如此累人的儀式重重為難下，看著新娘與新郎關懷的眼神交流，有一絲感動，祝愿你們永遠快快樂樂，開開心心。穿婚紗的女人真的很美很美。昨晚韓國婚禮的婚紗也很美。如果可以在21.12.2012穿上各國華麗的婚紗拍上一輯婚紗照，應該可以死而無憾了吧。。。重點是，我穿不下。。。
太子爺早前也說我就快像某報男攝影而不派我去美食的工！！好吧～最新目標---瘦身！可是，世界就末日，我不能白白蹉跎我享用美食的光陰，我還有很多很多美食沒吃過。。。究竟末日當前，人生最重要的是什么？增廣見聞？美貌？享樂？唉～OK 啦～wa eat better~
太子爺早前也說我就快像某報男攝影而不派我去美食的工！！好吧～最新目標---瘦身！可是，世界就末日，我不能白白蹉跎我享用美食的光陰，我還有很多很多美食沒吃過。。。究竟末日當前，人生最重要的是什么？增廣見聞？美貌？享樂？唉～OK 啦～wa eat better~
*午后昏昏欲睡，語無倫次，我開心就好～吃晚飯去也～
孤芳自賞
終于有時間回公司看看報紙了，結果我一張都沒登。雖然心里有數，也小小失望。只好放在部落格讓自己爽一下，至少可以安慰下汗沒白流。本來很高興有機會拍“過火炭”，當知道九皇爺也bantang女生時就無力，為什么神明也會有性別歧視？更何況當我看見還有個鬼婆游客在籬笆里面四處亂竄的拍照時更無奈，原來還會崇洋勒。
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每次神經緊張的我“一大早”就到了。等吉時到，等人潮，等換記者證。卻換來一張無用的“參觀證”，就因為我是女生。而且只有我乖乖的穿上白衣白褲，依然被人針對我的白衣有花紋不能算是白衣。。。就因為我是女生？！其他穿花襯衫，格子線條的不是攝影？！為什么只對著我長篇大論，我的樣子真的看起來比較好欺負噢？.jpg)
不明白的我不知拍什么，肚子打鼓又沒心情吃，只好跑去后臺拍嫲嫲化妝。他們說這后臺造就了很多攝影師，拿下很多攝影比賽。按下很多張，沒有共鳴，心情更down。.jpg)
遠遠的我擠在人群中找隙縫，幸好有幾個好心的人看到鬼婆在里面拍照，而自己的同胞被排擠在外而熱心的讓位給我拍幾張交差。在此衷心感謝她們。.jpg)
老天爺開始下起毛毛雨時，現場氣氛依然亢奮。有些人伸長脖子看著大火，喊著“HUAT AH~~"，有些人一直在討論怎樣怎樣火炭才不會燙腳，有些人手舞足蹈，神力護體似的過自己的路，突然完全不明白為什么我會餓著肚子在這人群中。。。.jpg)
當天的搭檔GH說會有信徒在儀式結束后去撿那些火炭回家燒水喝，庇佑闔家平安，討個吉利等。他問我：“要去拿嗎？”，我心里冒三條線，“哈哈哈”的傻笑。心想，是女生的我喝下bantang女生的火炭有何意義？.jpg)
拍的照片沒登，自己本身反而被拍而上報。唉～～～為什么?為什么派我？偷舆被偷
近來facebook又再次成為我生活中的調劑品,我跟大部份人一樣,每天上網種菜,按時回去收菜,去別人的動物園偷蛋,還有煮菜開餐館,拼命賺錢買萬聖節裝飾,看最新最快最八卦的社會百態等,半夜賴在床上等時間到而被萍"唱",就是自制不足,簡直快到入魔的狀態.
其實曾經認為只有生活空虛的人才會徘徊在電子世界中,而短暫脫離facebook的魔掌.但因工作時大家圍繞的話題,導致我又投入它的懷抱.或許,我真的無聊.結果本報國際版的一篇文章,說不能理解我們這些調鬧鐘半夜起床收菜的人,我承認這有點太誇張,但生活除了吃飽睡就這點寄託而已嘛.重點是,文章態度認真,說開心農場荼毒小朋友的思想,灌輸錯誤的價值及道德觀念,妨礙小朋友正常的成長....我無言.
難道facebook還沒成立以前就沒有小偷嗎?非要把一個遊戲說成潛意識犯罪培育中心.只是一個虛擬的"偷舆被偷"的遊戲背景,對於真實的我們有多大影響都是見仁見智.如果以文章的思想來看,從電玩中心走出來的年輕人都是暴力傾向者,未來的殺人犯,喜歡收藏恐怖驚悚電影的人有潛質當變態狂魔...
當然，我承認玩物喪志，但開心農場中了的菜給朋友“偷”身上又不會少根毛，我“偷”朋友農場的雞蛋也并不代表我就是壞人，玩游戲的人只是紓解壓力，不玩的人就認真嚴肅的譴責游戲帶來的負面影響，做人要這么累嗎？萍說我狡辯.可是，一個人的好壞如果可以被游戲所左右，難道不是他本身的問題嗎?小朋友思想被游戲熏陶不是父母教育的責任？唉。。。這又是什么價值觀？
其實曾經認為只有生活空虛的人才會徘徊在電子世界中,而短暫脫離facebook的魔掌.但因工作時大家圍繞的話題,導致我又投入它的懷抱.或許,我真的無聊.結果本報國際版的一篇文章,說不能理解我們這些調鬧鐘半夜起床收菜的人,我承認這有點太誇張,但生活除了吃飽睡就這點寄託而已嘛.重點是,文章態度認真,說開心農場荼毒小朋友的思想,灌輸錯誤的價值及道德觀念,妨礙小朋友正常的成長....我無言.
難道facebook還沒成立以前就沒有小偷嗎?非要把一個遊戲說成潛意識犯罪培育中心.只是一個虛擬的"偷舆被偷"的遊戲背景,對於真實的我們有多大影響都是見仁見智.如果以文章的思想來看,從電玩中心走出來的年輕人都是暴力傾向者,未來的殺人犯,喜歡收藏恐怖驚悚電影的人有潛質當變態狂魔...
當然，我承認玩物喪志，但開心農場中了的菜給朋友“偷”身上又不會少根毛，我“偷”朋友農場的雞蛋也并不代表我就是壞人，玩游戲的人只是紓解壓力，不玩的人就認真嚴肅的譴責游戲帶來的負面影響，做人要這么累嗎？萍說我狡辯.可是，一個人的好壞如果可以被游戲所左右，難道不是他本身的問題嗎?小朋友思想被游戲熏陶不是父母教育的責任？唉。。。這又是什么價值觀？
男籃×星云
20091010-很長一段時間沒看過籃球賽了，更何況是要把那一瞬間的動作完美無缺的拍攝下來，對我來說蠻有挑戰性。這場大馬隊男籃對決韓國隊在下半場拼命追回平手再反敗為勝，簡直讓人大呼過癮。在激烈的比賽，我的心也被球員們高昂的情緒所牽引，我又愛上攝影了。
20091013-在KLIA等了一個多鐘，看著慈祥，笑容滿臉的星云法師揮著馬來西亞國旗，頓時覺得心情開朗。我并不信仰佛教，但我敬佩帶給別人歡笑的大師。歡送大師離開后，回家的路途中打了通電話給萍，我說：“我很開心。”或許一切回歸平靜時，就可以釋懷。這兩次的拍攝工作彷佛讓我找回了迷失的心。早幾天問螞蟻說：“我能重新開始嗎？”她慢條斯理地說：“你都還沒開始，當然可以。。。”我呆了一下，大笑。。。讓我重新出發吧。
怎么辦！！！
昨晚喝茶，心里總是焦躁不安的我終于忍不住跟YC訴說，我好像喜歡上一個人了，我很想很想見一個人但也很怕見到，看到后整夜又輾轉難眠。YC說這很正常，喜歡上一個人本來就很矛盾，我只能苦笑。
我總是想著你的笑容，看著你的雙眼我突然就不知所措。我不是故意忽略你的存在，我只是不知道說什么可以逗你笑。我并不是帶給你歡樂的那個人，但不知為什么我就陷下去了。記得上星期k主席問我，“你有談過戀愛嗎？”心有不甘，無力的說聲“沒有～”但腦海就浮現了你的笑臉。
初中時JF只是很單純的照顧我，雖然有一丁點喜歡他教我數學時認真的模樣，但也平淡如水。至于我與JS，可能時機不對也擦身而過。根本沒有戀愛經驗的我在浪漫愛情故事小說翻滾甚至成為朋友的愛情顧問，而事業上不是女強人就不能妄想是敗犬女王，只能接受事實，我只是一張白紙！戀愛白癡？！
如今已蹉跎了25年光陰，我，終于戀愛了。但。。只是暗戀。。。好想問你，你知道我喜歡你嗎？
我的快樂在哪里？
自從亮亮不在后，我就很常在早上開車上班的時候哭。前幾天喝了些酒，隔天早上卻很清醒，然后就不斷反復的想。或許那時看到某某的blog時，我腦海中就不斷問自己：我是不是？會不會？我自己知道，我不是，但我并不確定我會不會。我沒想過我對朋友也會有占有欲。我看到你們嬉鬧時會擔憂，我真的很怕再被別人孤立的感覺。這就是所謂的陰影嗎？
我真沒想到我會如此不堪。之后我向萍傾訴，她只說我沒信心。我記得之前K主席也說過我很自卑，我聽了后很茫然。我記得以前我宛如一個小輔導員，安撫我的朋友說：“朋友貴精不貴多”，昨天反而輪到LL對我說：“朋友不需要多，真心的朋友有幾個就好了。”我只覺得無奈，我連一個了解我的朋友都沒有。人真的很容易受朋友情緒的影響，所以有時候我才同情V她被別人杯葛的遭遇。或許她的原則觀念和我們都有出入，誰對誰錯又與我何關。我并沒有幫她說話，也不會覺得你壞，這只是社會生活的調劑品，我承認自己也很愛八卦，因為我們生活的圈子已經是一個話題。
我已經迷失了幾年，朵朵亮亮讓我活著。現在它們離開了，又要再次尋找生活的動力。或許小時就需承擔，我總是扮演“總務”的角色，還蠻累的。我也開始察覺我的blog傾向黑暗元素，別人的blog都充滿愛，幸福，中獎妄想等，我卻常常記錄不開心，我的快樂在哪里？我或許應該選擇忘記。我好想念以前什么都不在乎，什么都無所謂，什么都開懷大笑的我。不要再想了！不要再想了。。。。。。
話題
有時候，我會很懊惱，不知道應該和“朋友”聊什么。何況，“朋友”還分很多種-點頭之交；泛泛之交；君子之交；生死之交等等。。。我大多和朋友都介于泛泛之交與君子之交之間吧，交情真的平淡如水。。。我應該沒有為我兩肋插刀，赴湯蹈火的朋友，因為我從不學會主動。
我不知道如何加深與他們的感情或維持一段長久的友誼。我很羨慕那些討喜幽默的人，因為他們本身會發電，吸引著眾人的目光，有著無限的話題。曾經我以為“朋友”是拿來“疼”的，但碰了一次釘子后，怕了。
如今我變成一個聽話的小妹，沒有主見，沒有勇氣。我不明白的問萍：“對朋友，我是不是很懦弱？”幸好，她說我是一個可以依賴的人。如今，不會有人依賴或需要我的肩膀。他們看不到我，那我又應該扮演什么角色？或許，我應該自足我依然是個聆聽者。
明天，我們又要聊什么話題？希望不會像上次一樣你在我耳邊小聲的說：“很閑啊～”。。。
今年的0510我晉身為“山豬姑姑”了。而我終于在20090805那天見到你的廬山真面目。你在哪里？
前天，我面臨親情兩難的抉擇。我不希望錯過與你單獨相會的機會，當你邀我相陪時，就算心中有把小聲音告訴我說你只想坐順風車，我依然心花怒放。當病痛的老爸親口叫我代他出席晚宴時，我的心揪了一下，我應該放棄嗎？打電話給你的那一刻我很茫然，聽著你惺忪的聲音說“不用緊”，心里更加難過，你并不在乎，是嗎？上天總是讓我們常常相遇，卻很少有傾談的時候，因為我膽怯，也或許我迷惑在自己編織的夢中，我知道我們只能是朋友。。。
我明明知道你喜歡嬌小可愛的女生，我依然幻想當某天我瘦了，你會看上我。。。我甚至不敢承認我對你的感覺，有時我會在心中呼喚你，希望可以看到你，結果往往在驚喜中遇到你后，我又不敢看你了，我害怕我臉上的表情泄露了我的秘密。我總是裝作兄弟般與你討論“可愛的女生”，竊喜能和你聊天，心中卻不斷告誡自己。如今，我已經陷下去了。
我哭了，因為昨晚再次和你不期而遇，但我們卻完全沒有交流。我好想和你說我很難過，你還會打電話邀我嗎？我們之間感情很淡，我們沒有經歷過任何風雨，但只有我在心中留了一個位子。感情就是如此的不平等。
以前看過一本書，說女人是男人遺失的肋骨，彼此會擁有一段獨一無二的感情，就算天各一方，也會找到對方，會被對方吸引，會鐘情彼此，會相知相惜。我仿佛夢醒了，你并不是我的“他”。如果制造我的“你”存在在這世上，你在哪里？我累了，來找我吧。。。
催淚彈的恐怖體驗-20090801
我永遠都會記得20090801，我中了兩次獎，讓我眼淚，鼻涕，口水一起流，后悔當時候沒拿相機自拍，讓日后可以自己自嘲一下。
警察從一開始就很“囂”，不停驅散圍觀的群眾。但怕死又好奇心強的人依然很多。
念完經后，重頭戲陸續上映。我記得回到報館弄照片時，主管說不能把警方寫的太暴力，雖然這已經是街知巷聞的事，媒體依然要給些“薄面”，這就是社會。因為我們也要生存。
不怕死的人群越來越多，是否他們體內依然有年少輕狂的叛逆基因可以讓他們捱下去。可是兩三個小時過去了，我依然沒看到“華仔”。
我和她們一樣受困在LRT的天橋上，承受催淚彈帶來嗆辣的痛苦以及呼吸困難，因為我是負責任的員工，我身在一片哀嚎中，也要拍照。我也是無辜的市民，但警察不視我們的痛苦，催淚彈照射，水槍照射，人照打。
警察步步逼近，紅魔不斷敗退，看情況都知道這次呈交備忘錄是流產定了。
在下午5點多，終于結束了這場鬧劇。不是在國家皇宮前，而是在本報樓下。我只能說我很榮幸能從頭到尾參與及見證歷史。可是我完全不明白我從加影來吉隆坡，為什么要過3個road block？警察封路阻止不到上萬的市民參與這集會，只能讓交通大癱瘓。我完全不明白封路有什么意義。
塵封的游記現世
我知道我很懶，但由于photoscape的幫忙，我終于整理了塵封三個月的照片。。。早前我的大大老板sms我說“今天事今日畢”，好吧。。。我還有待改進。。。上圖是越南13天背包旅行的第一站-河內。整體上第一印象很好，人很好，美食也很多。去了很多旅游勝地，煎魚街，下龍灣，胡志明博物館，水上木偶等，還有第一次吃路邊現烤的烤魷魚，很多很多第一次的體驗，包括花癡般的和越南司機單獨合照。。。來越南旅行之前聽別人說越南人喜歡“肥”的，我這種肉妹比較吃香，都不知道是不是。。。
第二站-順化 參觀了很多皇陵，不記得名字了，只記得風景很美，腳很累，古代越南皇帝很矮，宮廷菜很貴，我們的導游有點像香港翻版的李小龍。
第三站-惠安 美山圣地古跡他們說類似小吳哥窟，但我來此的重點是很美的燈籠街。晚上在燈光明媚涼風兮兮的岸邊喝了一杯啤酒是一大享受，只可惜沒知音。。。用了70多零吉寄了三個越南燈籠回大馬，現在不懂塞在哪里了。。。唉呀，享受過程就好，過程～
臨走在惠安日本橋前以”紅綠燈“造型拍照留念，出發前往第四站-牙莊，感受下牙莊的海風，放彩色大白鯊風箏，讓女人為之瘋狂的美容養顏溫泉泥漿浴及享用了我人生第一次的法國大餐-鵝肝拼盤。
第五站-泥角 本來不在我們行程里的MUI NE，因為綺麗的風景照把我們都吸引過去了。匪夷所思的紅白沙漠，讓人驚嘆聲不斷的壯觀，只能說大自然是神的禮物。不過，“走”沙漠真的非常非常的耗體力，我突然夢想有一天也能在寬闊的沙漠，為我以后可能“苗條”的身材拍下美麗的剪影，不虛此行啦。。。希望神仙泉的幸運草都能帶給我們幸福。。。
最后一站-胡志明 摩哆繁華，“蜘蛛網”電線高掛仿佛是胡志明的標志。我們去了湄公河，古芝地道等，萍和Z霞有驚無險的插曲至今讓我印象深刻。過后就不斷購物買手信等。那時我的心已經懶了，只想回來抱我的亮亮。對這城市，我只記得迷路走了一小時路程才回到酒店附近吃期待已久的螃蟹宵夜，以及找了很久的“LAO DE”，淳樸的德士司機“咩”的一聲后吃了三天的羊肉爐。總結來說，有少少不合，稍稍不滿，回來后晴天霹靂的遺憾之外，越南是一個很不錯的地方，我喜歡。世外桃源。。。？
今天要去士毛月富貴山莊，又睡遲了。沒吃早餐就匆匆忙忙的趕過去，幸好還不算太遲。過了半個小時多人影依然不見，我就開始擔心我的肚子了。我屬鼠，他們說會“犯太歲”，但又說“百無禁忌”，我沒想太多，只想趕快拍完交差，也好讓他早點安息。只見人潮洶涌，我又開始不明白那些人是真的來為M福聲冤祈福還是來籌熱鬧爭上報。。。
尤其是那些不知那里冒出來的auntie,uncle,死命的擠前來拍照，仿佛按少兩張他們就會遺憾終生似的，看了就讓人生厭。Hello!你們到底是來送殯還是來看戲？！看著左右兩旁拼命按閃光燈的“八爪魚”，只能無奈人性八卦的丑態，繼續做我的工作，加入一起不斷謀殺電子菲林的行列。。。
最后，要補充的是。。。我閃到腰了。。。
心碎的兩個世紀
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短短的幾個月，發生了很多事情，失去亮亮讓我的心都碎了，我以為我不會笑了。。。當時爸說：“我沒想到你對它的感情醬深。。。”當時候我只希望我不曾去過越南，我希望時間可以倒退，我希望沒做過任何決定，我希望夢快醒吧。。。如今我依然心痛，也只能放手祝福。。。兩個月了，我還沒看過恩潼，愿她快高長大。。。大大小小（或者叫粟粟，叫腐竹薏米）也漸漸活躍，我只希望它們平平安安的長命百歲。。。我非常想念亮亮的溫暖。。。我真的真的很愛它。。。或許當時我應該相信我的直覺，不要出國。。。可是不懂誰說人生都是有遺憾的。。。我甚至不明我的存在是為誰。。。每當我孤單一人，寂寞的心情一直提醒我的失去，我不斷對自己說：“會淡忘的。。。”也只能無奈的等待時間證明一切。。。
接著就接到Y珠爸爸的死訊，我腦袋一片空白，只能無力的說聲：“要堅強！”為什么人一定要經歷“痛失”。。。突然我自私的希望我早日登天，我并不是一個堅強的人，我不要成為被遺留下來的人。。。但現在為了我的家人，我只能繼續活著走下去。。。如今又有個相識但不熟的人成為了政治社會的犧牲品，生命真的很脆弱，只需要一瞬間，就什么都沒了。。。那為什么要存在？意義何在？
金馬侖發燒的第一天，很痛苦，我從來不曾像當天那般冰冷，又想起亮亮，心傷。。。昏昏噩噩中，心想我會如此燒下去嗎。。。聽著外面的笑鬧聲，只覺得懊惱，我不應該如此不堪。。。之后，H薇說聽到我的笑聲就知道我痊愈了。。。或許，感謝她們，我又活過來了，我又重拾笑容，這次的旅程算獲益良多，只是YY的事我依然無法放開胸懷，我還是如此小氣。。。
每當她們抱著我在鬧，我的傷口仿佛被安撫而結疤，我不安的情緒也平定下來，有朋友的感覺真好。。。今天碰到Z康，他說和我相處很舒適，我聽了也很安慰，至少我在朋友心中還有份量，我是康樂組長，我要帶歡笑給大家，我突然期待碰到H美，H薇或者B冰，我想象我說了一個笑話，想念你抱著我，給我一絲溫暖的擁抱。。。雨過天晴吧～原諒我。。。我永遠愛你，亮亮。。。
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